Стоит грузин на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает: - Рыба свежая? - Канэшна! - А почему такая кривая? - Слюшай, на павароте паймали!
Группа туристов пошла в поход на Кавказе. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье глубиной в пару километров, и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет древний горец, барана ведет. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси и нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого.
Встречаются два грузина. У одного все лицо в синяках. - Гиви, что с тобой случилось? - Вано, скажи, я людей когда-нибудь обманывал? - Конешно, нет! - Вот вчера еду на машине. На обочине лягушка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее, поднял, домой привез. Ты мне веришь? - Конешно, верю! - Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?
- Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько это стоит? - Пятьдесят миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. - В аэропорт! - Обэд. - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд. - Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: - Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом: - А это что, для мужчин?
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как, и 13?! - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр.
- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем?! - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты. У каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами... Женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: - Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!!
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову... Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась. - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился. - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь...
Грузин спрашивает у соседа-русского: - Слющай, дарагой, где так загорел? - Огород в воскресенье копал... - Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...
- Слушай, ты Гиви помнишь? - Канечно! - Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом... - А как же мужское достоинство?! - А он его перебросить успел!
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора - и там он увидэл арел. И он спрасил арел: - Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? - Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа... Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал за ным. И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки: - Чтоб тэбя, и твоего папу, и папу папы, и его папу...
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет... И положил поросенка к себе в багажник. Тут выходит из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
