Смешилка

Оформлял на днях в аптеке бонусную карту. Девушка спрашивает год рождения. На автомате называю две последние цифры. Она уточняет:
- Тысяча девятьсот?
Задумался...

Дело было на полигоне в старые времена, еще в СССР. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому: ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну, а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.

Ехала в поезде, закинула руку, чтобы спину почесать - соседка спрашивает:
- А вы пловчиха?
И такая гордость меня обуяла.
- Да, - говорю, приятно мне это, - пловчиха.
- А скажите, как пловчиха: плов лучше с говядиной или с бараниной делать?

Вчера ходила в магазин, вся такая в платьице, на каблуках... Набрала все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а они на стеллаже внизу лежат. Ну, сажусь на корточки, беру довольная вкусняшку, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками. Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне:
- Девушка, это намек?
Ржали всей очередью...

Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно, пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил":
- Это чтобы меня кровью не забрызгало.

Потерял паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300. Типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничо не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена, дома.

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.
Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика.

Не спалось я из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
- Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти постучать по репе этому Ромео, но вставать и одеваться в час ночи было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
- Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! - продолжал страдать Ромео.

Середина девяностых годов на дворе, мне 14 лет. Подхожу к бате.
- Бать, дай чо-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка "Чёрный обелиск".
- На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная.
Подхожу к бате вернуть книгу.
- Ну как?
- Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
- Понятно... Что-то ещё?
- Вот, - говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей, фиолетовую, с Лениным. - Меж страниц закладка твоя была.

Необходимо было продемонстрировать помощь при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и пластиковый младенец, которого надо вытащить щипцами.
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью.
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора.

Дело было в одном шахтерском городке. Шахтеры после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. И вся толпа, а народу там реально много, ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор, женщина преклонных лет, пытаясь хоть как-то управлять заполнением автобуса, командует:
- Встаньте елочкой - больше народу поместится! - И объясняет, что елочкой - это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы вполоборота.
И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы елочкой!

- Он парень-то неплохой, только его истории из жизни меня убивают. Недавно выдал фразу: "Да, да, в девяностые помню: КАМАЗ песка с приятелем не поделили, такая бойня была"...
- Ну и? Тогда же времена такие были.
- Вот только он 90-го года рождения, и КАМАЗ был пластмассовый, с песком из песочницы в детском садике.

Захожу к неврологу по поводу головных болей. Он все рефлексы проверил, все прощупал. Задумался. Смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Топаю вечером домой, навстречу - дама с овчаркой. Овчарка, рыча, делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, изумительную формулировку:
- Ну ты что! Ты же в наморднике!!

Сижу в одной комнате с братом и болтаю с парнем по телефону. Говорю ему:
- Зайка моя, я тебя люблю.
Брат как подорвался и на всю квартиру:
- Мам! А почему у сестры есть заяц, а мне даже хомяка завести нельзя?!

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Та спрашивает:
- А вы как?
Мужик отвечает:
- А я скоро выхожу.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?!".

Зашел в аптеку с простудой.
Фармацевт спросил:
- Что вас беспокоит?
Я хотел сказать "насморк и кашель", но в этот момент меня накрыл такой мощный чих, что я случайно пукнул от напряжения.
Тишина.
Фармацевт, не моргнув глазом:
- Значит, будем лечить и верхние, и нижние дыхательные пути?

Я познакомился со своей будущей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвез в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
К чему всё это...
Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП - они бы ездили гораздо осторожнее.

Мужик купил холодильник на день рождения жены, в магазине попросил его завернуть в розовую бумагу. Привезли холодильник к подъезду, грузчики пыхтят-тащат...
Выходит сосед, спрашивает:
- Чо купил?
Мужик решил приколоться, отвечает:
- Да вот, сабвуфер себе взял!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет!