Смешилка

Гуляю с пятилетним сыном во дворе. Вдруг неожиданно очень резко стреляет в голове, как будто веслом навернули. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына:
- Наверное, она у тебя неожиданно думать стала.
Тот ещё тролль растёт.

Помню, друзья-менты историю прикольную рассказали, когда за нарушителем долго гонялись по городу, дело было давнее и миллиона видеокамер на каждом столбе ещё не было. Так он успел оторваться, заскочил на какую-то автостоянку и залез в багажник машины. А после чётко держался версии:
- Какие-то гады меня оглушили, запихали в багажник и куда-то долго везли. Спасибо нашей доблестной полиции, что нашли меня и освободили!

Однажды в детском саду нас спросили:
- Кем работают родители?
Про папу я вспомнил - продавец гвоздей, директор метизной торговой компании.
- А мама?
И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофёр водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит - шофёр!

Недавно довелось послушать запись одной популярной передачи израильского радио. Смысл такой: звонят слушатели и рассказывают на всю страну о своей проблеме, а потом ведущий звонит другой стороне и в прямом эфире пытается решить этот вопрос. Это довольно популярное утреннее шоу. Но этот звонок побил все рекорды!

Итак, на радио позвонила женщина со своей жалобой. Ведущий отвечает:
- Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у вас случилось?
- Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
- Да-да, я слушаю вас.
- В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну, вы понимаете?
- Секс?

Пару лет назад нам вручили подарок - красивого и подающего надежды попугайчика. Естественно, мы мразу же начали учить его разговаривать. Но учеником он оказался никакосовым - за два года он не научился практически ничему. Ничему, потому что он выучил лишь вдумчивое "Мда".
И теперь мы слышим его критическое "Мда" всегда и всюду: во время просмотра новостей, во время еды... И даже когда занимаемся сексом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы наш попка птичкой чирикал...

Я студент первого курса, первая пара химии, новая группа, все малознакомые. Пришел пораньше, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал, что химию не люблю и боюсь немножко. Она согласилась: да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко?
Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Сынуля в гости заходил на пару с псинкой размером с кота. Барбосик неистово бегал по комнатам, гавкал, сожрал всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза надул на ковер, один раз нагадил, сожрал полную коробку конфет с ликером, которую упер втихаря. После чего полез в рукопашную и пытался изнасиловать кота. В итоге проблевался. Теперь даже наш кот знает, что такое иметь родственников-гопников.

Однажды студентов меда отправили то ли на занятия, то ли на практику в самый настоящий дурдом. И в первый же день их повели по палатам знакомиться с обстановкой. Заходят в одну палату и врач с криками "Асса, оппа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, прям как ансамбль песни и пляски.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи все люди какие-то серьёзные, чересчур зажатые, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат...

Моя подружка работает врачом-аллергологом. Она очень чистоплотная и даже слегка брезгливая. Всегда носит с собой антибактериальный спрей. Недавно возвращалась поздно ночью домой, во дворе пристал мужик с ножом, похоже, что ограбить собирался. Так она от страха перепутала баллончики и пшикнула в него этим спреем. Прямо в глаза. Тот на карачках, а она бежать.
Самая прелесть была на следующий день, когда этот мужик пришёл к ней на приём - окулист направил.

Знакомый работает в институте преподавателем. Новая группа. Проводит перекличку. Вся группа состоит из молодых половозрелых девиц.
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?

В детстве с подругой любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам не нужно прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, подруге приспичило в туалет по большому. Она мне кричит:
- Найди мне лопух.

Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
Тут моя станция. Плевать, - думаю, - дальше поеду, ему, видать, времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну, я за ним, типа, тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:
- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?

Подрабатываю таксистом. Новый заказ, девица очень разговорчивая, раньше уже её подвозил, запомнилась. Едем, болтаем. Жалуется:
- Ты не представляешь этого кошмара: нам на работе запретили материться! Не дай бог не удержишься, и кто-нибудь услышит, сразу премии лишают! А как не материться?! Я же воспитательницей в детском садике работаю!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно...

Пару лет назад офис нашей конторы располагался в одной из комнат ещё действующего Дома Культуры, тогда это была достаточно распространенная практика. На сцене ДК заезжие знаменитости, шерстившие регионы, периодически демонстрировали своё искусство.
Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьёзный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену облевали.
- Наверно, артисты, когда кланялись.

Забавная история случилась с моей подругой, весьма привлекательной блондинкой. Ночевала она у своих друзей и перед тем как поехать на работу - решила заехать домой переодеться, благо жила она совсем рядом.
Раннее утро, противная дождливая погода, она с трудом ловит приличную иномарку (история давняя, ещё до всех этих уберов-яндексов), за рулём симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень добрым, подвёз к самому подъезду, да ещё и денег не взял. Подруга решила его хоть как-то отблагодарить и с очаровательной улыбкой спросила:
- А можно, я угощу Вас кофе?

Едут в общественном транспорте мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентные люди, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся из себя такая хиппи, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание - и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча, муж, выдаёт спокойно:
- Танечка, это не молоко...

Жена играет в какую-то игрушку по сериалу "Отчаянные домохозяйки".
Вечером слышу отчёт подруге по телефону:
- Я уже переспала с почтальоном и сантехником, но самое классное, что по ночам можно обносить дома соседей, воруя сумочки и шкатулки с украшениями. Уже переклеила обои в доме на награбленное...
Сам по себе напрашивается страшный вывод... Вот на ком я женился?!

Один жутко нудный студент замучил преподавателя полным отсутствием знаний по предмету и при этом страстным желанием получить как минимум четвёрку. В итоге препод в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилетит, то поставлю пять!
Не проходит и минуты - зачётка залетает назад, преподаватель молча ставит пятерку.
Студенты потом рассказали:
- Стоим, курим. Вдруг из окна падает зачётка, ну, мы её назад и забросили, чтобы человек не обламывался.

Утро. Просыпаюсь от звука шлифования, ревущего из соседней квартиры. Поворачиваю голову, муж рядом лежит, втыкает в потолок и задумчиво так:
- Жанна (соседка) ногти пилит.
Ржала так, что за стеной притихли. Ну нафига он мне это сказал?! Больше никогда не смогу спокойно смотреть на соседку Жанну.

Летел однажды в самолете. Куча народу, дети среди пассажиров. Почти долетели, пошли на посадку. В иллюминаторе уже четко можно разглядеть игрушечные домики на земле. Вдруг самолет набирает высоту, кренится в сторону, совершает какие-то маневры. После чего слышим из динамиков голос командира:
- Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг.
Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес:
- Мама, я какать хочу!
Рассмешил ответ какого-то подвыпившего пассажира:
- Да тут пол самолета какать захотело!!