Смешилка

Он: в нашей семье готовить буду я.
Она: так и знала, что рожать придется мне...

Не знаю, быль или анекдот, рассказал человек, вернувшийся из Средней Азии.
По горной дороге едет аксакал на осле, за ним тащится баба с мешком через плечо.
Навстречу сосед:
- Салам алейкум! Куда собрался?
- Да вот, жена заболела - в больницу везу.

Мне сегодня сказали, что пока на работу не устроюсь - все домашние дела на мне будут.
Называется "Акция: почувствуй себя женщиной!"

Делал жене курсач.
Вот что значит работать за еду!

Дорогой, когда ты придешь, ты будешь сильно голодным, поэтому я решила сделать тебе сюрприз.
Ужин на столе!!!
Приходи быстрей, я тебя очень-очень жду.
Стол в ресторане.

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама..."

Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: Кто бы чаю налил?...
Жена: Ага... (задумчиво)... Вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой.
Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
Она: 54.
Я: 54.
Она: 72.
Я: 72.
Она: 92.
Я: 92.
Она: Звони...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
- Ну а дальше?
- А дальше все то же самое - она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
- Кобеля!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!