Смешилка

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Меня жена обезьяной называет.
Говорит, что от меня уже несколько человек произошли...

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Деда, ты куда меня привез? Что, это и есть твоя вилла?
- Нет, внучек, это мой дачный домик. А вилы вон у стеночки. Рядом с лопатой.
- Постой, постой! Ты же сказал, что мы поедем за бугор?
- Ну дак мы его и проехали, не заметил разве? Лысая горка называется. Зимой с нее на лыжах хорошо кататься. Любишь на лыжах?
- Так, подожди, старый... Дай сообразить. И это ты вот здесь рубишь капусту? Ну, в смысле зелень?
- Ну да! Вон ее сколько - укропчик, петрушечка. Теперь вся эта зелень твоя, как и я обещал! Так что здоровое лето тебе, внучек, обеспечено!

- Слышь, а чо твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

- Дорогой, где ты был?
- На работе, начальник задержал.
- А почему от тебя пивом пахнет?
- Так этим и задержал.

Моется мужик в ванной.
Долго моется, очень методично.
Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как это "Ну и что"?!! Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Семья едет в автомобиле.
Малыш кричит с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри - река!
- Мама! Мама! Смотри - корова!
- Мама! Мама! Смотри - паровоз!
- Папа! Папа! Смотри - блондинка!

Мама: с сегодняшнего дня мы постимся.
Мы с отцом хором: а что это ты о себе во множественном числе?!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон...
А вечером если дед его находил - то пряталась бабка.

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше...
Чтобы погулять с собакой.
И вот, собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов.
Долго лежал и вздыхал...
И, наконец, разбудил жену:
- Послушай, может, ты пойдешь со мной погулять?

Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...

Жена: так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): да, бери...
Жена: блин, с тобой одни растраты!

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
- Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить... - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Мой муж, наверное, мусульманин.
Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне, - говорит молодая жена.
- Не волнуйся, - нежно говорит муж, - я тебе никогда не признаюсь.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.