Смешилка

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано...
Тогда муж достает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?..

- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

Представляете, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

Кажется, я начал понимать женскую логику. Диалог с женой. Спрашиваю:
- Тебе сколько сосисок?
- Парочку...
- Парочку - это две?
- Парочку - это три.

- Ну и как жизнь семейная?
- Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь? Он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина.
- Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

После замужества контекстная реклама в ВК уже не предлагает услуги фотографа или шубу... Она спрашивает без обиняков: "Пьёт муж?!"

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Настя, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там?
- Ты не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама...
- Давай сходим в "Драгоценный рай".
- Это же ювелирный бутик?!
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

В загсе должны спрашивать: "Согласны ли вы покупать ей ролики вместо мотоцикла себе", а не ту разновсяческую фигню, что спрашивают сейчас.

Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Если жена спросила:
- Ты меня любишь?
Помни, утвердительный ответ - платный.

- Что ты подарил жене на День рождения?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась!

- У меня трагедия. Попугай умер и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами: "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...