Смешилка

- Куда делись деньги с карточки?
- Я купила шубу.
- Сто тысяч за шубу из синтетики?
- Ты ничего не понимаешь, это натуральный мех Лабубу.

- Мойша, ты отпустишь меня одну на курорт?
- Нет, Сарочка, нет, ты мне там будешь изменять.
- Ну Мойша... Ну давай попробуем! А вдруг нет?!

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину, едет. Водитель разговор заводит:
- Какой же вы везучий! Ну прямо как Василий.
Пассажир удивляется:
- Какой ещё Василий?
- Был такой человек. У него всегда так получалось, прям как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда у меня так не получается.
- А у Василия всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задрал! Нормальный суп!! Не хочешь, не ешь!

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч двести.
- Ну у тебя и карманы...

- Деда, а что такое каюк?
- Ой, внучок, откуда же ты слов-то таких набрался?
- А мама сказала – дед грибочков поел, теперь-то ему каюк и настанет.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Никите, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

- Как ты мог изменить мне с проституткой?!! Скотина!
- А что ты хотела? Мы второй месяц ничем не занимаемся...
- Так ты и не говорил, что готов заплатить!

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала жена совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты, все дела, вот, тебе керосина на два часа и коридор. Сам ее катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Маня, к детям ты еще не готова совершенно.

Муж - жене, перебирающей огромный ящик с лекарствами:
- Ну вот зачем ты хранишь столько никому ненужных лекарств, да ещё и древних таких?!
- Они всё нужные, мало ли что может стучится. И вообще, покажи мне хоть одно старое лекарство!
- Да вот, например, смотри, какой это старый аспирин.
- С чего ты взял?
- У него твёрдый знак в названии!

- Любимый! Я сбросила пару кило!
- Смыть не забудь.

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Тома! Побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест неаккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!". Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

- Хочу дворянкой столбовою! - кричала старуха.
Но супруг упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Алле, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала. Уже купила чипсы с беконом.