Смешилка

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить?!

- Дорогой, ты скоро будешь папой!
- Папой? Но как? Ведь я даже не католик...

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?!..

- Выпей отравы, тварь!
- ?!!
- Проклятый Т9! Выпей отвары трав.

Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит в итоге:
- Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на пол стены и кровать на пол спальни, но тебе уже, подумать только, пятьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова были и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало...

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Ну... не совсем. Его можно выключить.

- Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
- Настоящую винтовку.
- Я же говорила тебе, что это невозможно!
- Но я хочу винтовку...
- Я сказала тебе "нет" и всё! Чье слово важнее: моё или твоё?!
- Твоё. Но если бы у меня была винтовка...

- Почему у тебя так часто болит голова?
- Это потому, что ты приносишь домой мало денег!
- Это потому, что часть моих денег уходит на женщин, у которых голова не болит!

- Куда делись деньги с карточки?
- Я купила шубу.
- Сто тысяч за шубу из синтетики?
- Ты ничего не понимаешь, это натуральный мех Лабубу.

- Мойша, ты отпустишь меня одну на курорт?
- Нет, Сарочка, нет, ты мне там будешь изменять.
- Ну Мойша... Ну давай попробуем! А вдруг нет?!

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину, едет. Водитель разговор заводит:
- Какой же вы везучий! Ну прямо как Василий.
Пассажир удивляется:
- Какой ещё Василий?
- Был такой человек. У него всегда так получалось, прям как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда у меня так не получается.
- А у Василия всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задрал! Нормальный суп!! Не хочешь, не ешь!

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч двести.
- Ну у тебя и карманы...

- Деда, а что такое каюк?
- Ой, внучок, откуда же ты слов-то таких набрался?
- А мама сказала – дед грибочков поел, теперь-то ему каюк и настанет.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Никите, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?