Смешилка

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится, но это же собака, её невозможно уговорить!

На суде судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

- Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
- Тебя да, его нет.

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
- Завтра и узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...

- На Новый год подарил жене книгу "Как экономить деньги".
- Ну и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

- Золотце! Я приготовила тебе роскошный новогодний подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

1 января.
На столе записка:
С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

- Мы с тобой уже пять лет вместе...
- Продлевать будем?

- Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой что ли? И что ты в нём нашла? Маленький, толстый, лысый, уродливый, морда как у дебила - смотреть противно!
- Вася, ты в зеркало смотришь.

- Какая мерзость! Что это!?
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живём.

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить?!

- Дорогой, ты скоро будешь папой!
- Папой? Но как? Ведь я даже не католик...

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?!..

- Выпей отравы, тварь!
- ?!!
- Проклятый Т9! Выпей отвары трав.

Соломон Рудольфович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Софочку и произносит в итоге:
- Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на пол стены и кровать на пол спальни, но тебе уже, подумать только, пятьдесят девять!
Софочка также внимательно посмотрела на мужа:
- Шлёмочка, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова были и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...