Смешилка

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Маня, к детям ты еще не готова совершенно.

Муж - жене, перебирающей огромный ящик с лекарствами:
- Ну вот зачем ты хранишь столько никому ненужных лекарств, да ещё и древних таких?!
- Они всё нужные, мало ли что может стучится. И вообще, покажи мне хоть одно старое лекарство!
- Да вот, например, смотри, какой это старый аспирин.
- С чего ты взял?
- У него твёрдый знак в названии!

- Любимый! Я сбросила пару кило!
- Смыть не забудь.

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Тома! Побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест неаккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!". Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

- Хочу дворянкой столбовою! - кричала старуха.
Но супруг упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Алле, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала. Уже купила чипсы с беконом.

Жена мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
- Ты что, в командировку уезжаешь?

— Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Кушай котлетки, милый!
- А ты сама чего не ешь?
- Я мух терпеть не могу.
- А из чего котлеты?
- Ты что, меня не любишь? Котлеты из фарша! Ешь давай!
- Фу, откуда этот фарш? Где ты его взяла?
- Из мух! И нечего на меня смотреть - ты сам виноват, когда последний раз дарил мне цветы?

Пьяный муж жене:
- Пить хочу, дай сок.
Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж:
- Я хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой, выжимает её в стакан:
- Пей, блин! При тебе выжимала!

Жена мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

- Я считаю, ты неправа.
- А ты рисковый.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром она сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт сучка! У её сестры ночевал я!

Подруга рассуждает:
- Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть, с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!
Воодушевленный голос ее парня с кухни:
- Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!

- Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
- Преподавателем?

Обиженная жена говорит мужу:
- Ты бы хоть извинился.
- Ну извини!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Фигасе! А любить тебя кто будет?