Смешилка

- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.

- Уйди с дороги, мужик, ты вообще знаешь кто мой отец?!
- Во-первых, доброе утро, сынок...

- Дорогой, если я умру, ты женишься во второй раз?
- Ну что ты, дорогая, никогда!
- А если я тебе разрешу это сделать?
- Ну, тогда, может, и женюсь.
- А ты позволишь ей носить мое бриллиантовое колье?
- Ну что ты, как можно?
- А если я разрешу?

- Блин, семья лунатиков!
Жена во сне наступила на меня, пока я тоже во сне полз в сторону холодильника.

Муж - жене:
- Я не понял! Что это у нас сегодня картошка недожаренная?!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Муж рубится в игру.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за ЦСКА?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.

Хочу выразить самую наиогромаднейшую благодарность руководству нашего прекрасного Роскомнадзора за замедление мессенджеров! Вы, по крайней мере, уже три раза спасли мою семью! Теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет. Занавески. Они мне от бабушки достались.

Разговаривают два мужика и один другому жалуется: вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.

- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата...
- Так может быть в плане ceкса все хорошо?
- Ай бросьте, хуже, чем с зарплатой...

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится, но это же собака, её невозможно уговорить!

На суде судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

- Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
- Тебя да, его нет.

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
- Завтра и узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.

- Хочешь, я подарю тебе на Новый год портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена Катя...

- На Новый год подарил жене книгу "Как экономить деньги".
- Ну и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...

- Золотце! Я приготовила тебе роскошный новогодний подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.