Измученный жаждой мужик бредет по пустыне и вдруг находит лампу. Не веря своим глазам, инстинктивно трет ее - и из облака дыма, сладко потягиваясь от долгого сна, появляется джинн.
- Чего пожелаешь, новый хозяин?
- О, джинн, во-первых, я хочу попасть домой.
- Ну, пошли.
- Нет, ты меня не понял, я хочу быстро попасть домой.
- Ну, побежали...

Рождество. Санта Клаус в панике: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта лихорадочно пытается сложить в мешок разбросаные везде игрушки и подарки.
В это время раздается звонок в дверь.
Санта Клаус роняет мешок, бежит к двери, спотыкается об игрушку, падает, с трудом поднимается, открывает дверь.

- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы и жопе, - ответил Кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности, - отвелил Кролик.

- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку.
И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок...
Не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

Ребенку выдали приглашение на елку.
В программе постановка "О чем молчит Снегурочка"..
Страшно подумать, о чем она молчит. Неужели, все-таки Дед Мороз?..
Нет, даже думать об этом не хочу.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце...
Почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика.

Сидят три богатыря, бухают...
В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хуянь Мулянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёвашумать!... Где ж мы вас хоронить-то будем?!

- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!