Смешилка

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.

- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

- Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на эти Праздники в вытрезвителе будут значительные скидки...
- Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

Двое ребят, напившись пива, гуляют по городу. Пиво просится наружу.
Идут к ближайшим деревьям. А за деревьями сетчатый забор и здание Литовского посольства. Они подходят к забору и с наслаждением отливают сквозь сетку в сторону посольства. Из-за соседнего тополя выходят два сержанта.
Один из парней говорит:
- Ссы спокойно, Димыч! Мы же на белоруской территории стоим, а эта моча за границей!
Мент спокойно отвечает:
- Сейчас за измену Родине заберем...

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) Не хочется!!!

Гудвин:
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришел за сердцем.
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
- А он трезвый?
- Нет. Рядом стоит бутылка.
- Допитая?
- Недопитая.
- Не, не наш.

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

- Пить будешь?
- Неа.
- А если я сбегаю?

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

- Папа, а почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- Нет, сынок, это для пива!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

- Ребята, Вы, откуда будете?
- Мы из горла будем.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- Это каждый дурак может! А как меньше 100 граммов?

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...