Смешилка

- А ведь раньше в барах можно было курить...
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Хотите длинный анекдот про советские времена? Держите!
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать...

Когда в США ввели сухой закон, то в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. В прилагаемой инструкции было сказано: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".

- Виски из ячменя делают!
- Короче - жидкая перловка...

Мужик всю ночь пьёт в пабе. Пора идти домой. Встаёт - и падает лицом вниз. Решает выползти на улицу - может, свежий воздух поможет. На улице поднимается - опять падает. Ползёт пол километра до дома. Кое-как встаёт у двери, открывает замок, опять падает. Ползёт по лестнице. Добравшись до кровати, пытается встать - и снова падает. Засыпает.

- Откуда такой красивый?
- Со свадьбы у Толяна... Ты не представляешь, как там все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку. У него все болит.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Продажа спиртных напитков вечером у нас ограничена, а ночью вообще запрещена. Похоже, что руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Галина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню, продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это вино-водочный магазин!
- Ладно, давайте бутылку. Видит бог, хотел спортом заняться..

Совет: замените словосочетание "Я взял полторашку пива".
На такое же, но звучащее немного по-другому: "Я взял три пинты пива".
И вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

- Я веду здоровый образ жизни.
- У тебя в кружке коньяк.
- А разве это не здорово?

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!

Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. От него постоянно несло перегаром.