Смешилка

Два пьяных мужика спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужика спросим. Эй, друг, скажи, на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

Пробовал как-то водку не пить.
Не мое это.
Не зашло.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Всех денег не заработать.
Со всеми не переспать.
Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу: небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках тысячи бутылок спиртного...
- Значит, все-таки в рай...

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад машину на люк поставил.

Без пары минут одиннадцать в парикмахерское кресло садится мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понимает, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи где у тебя подбородок.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты же всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- А ведь раньше в барах можно было курить...
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

Хотите длинный анекдот про советские времена? Держите!
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
- Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать...

Когда в США ввели сухой закон, то в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. В прилагаемой инструкции было сказано: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте полученную жидкость в темном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".

- Виски из ячменя делают!
- Короче - жидкая перловка...

Мужик всю ночь пьёт в пабе. Пора идти домой. Встаёт - и падает лицом вниз. Решает выползти на улицу - может, свежий воздух поможет. На улице поднимается - опять падает. Ползёт пол километра до дома. Кое-как встаёт у двери, открывает замок, опять падает. Ползёт по лестнице. Добравшись до кровати, пытается встать - и снова падает. Засыпает.

- Откуда такой красивый?
- Со свадьбы у Толяна... Ты не представляешь, как там все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку. У него все болит.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.