Смешилка

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
- Исполню два твоих желания!
Мужик:
- Бутылку пива и засохни.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и не знаю с кем.

- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько вы платите за одно пиво?
- $5.
- Как долго вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит $5, вы выпиваете три каждый день. Получается, что вы тратите каждый месяц $450 и где-то $5400 в год на пиво. Правильно?

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чувствует, как стакан становится легче.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что вас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлётом выпейте.
- Когда выпью, мне и тут хорошо...

- Ты хоть чуть-чуть занимаешься спортом?
- Да, подтягиваюсь.
- Раз в год?
- Не, чаще. Когда друзья мне звонят: "Подтягивайся к нам на пивас".

Мужик просыпается утром со страшнейшего бодуна. Все болит, корежит. Жена смотрит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес вчера про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает где вчера пили и вдруг выдает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови...
- Ты что, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне деревенской свадьбы.

Два пьяных мужика спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужика спросим. Эй, друг, скажи, на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

Пробовал как-то водку не пить.
Не мое это.
Не зашло.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Всех денег не заработать.
Со всеми не переспать.
Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу: небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках тысячи бутылок спиртного...
- Значит, все-таки в рай...

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад машину на люк поставил.

Без пары минут одиннадцать в парикмахерское кресло садится мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понимает, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи где у тебя подбородок.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты же всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

- А ведь раньше в барах можно было курить...
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?