Смешилка

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит на список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

- Доктор, говорят, я скоро умру? Зачем меня столько лечили?
- Чтобы вы не подумали, что никому не нужны.

- Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
- А ты кто такой?
- Тромб.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы и так закрепить, чтобы не болтался?

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну, хорошо... Папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда отправила...

- Доктор, помогите пожалуйста, икота замучила!
- Без проблем! Есть старое испытанное народное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". А я пока карточку заполню. Имя?
- Федя...

Старый психоаналитик при смерти. Собрались все родственники, сидят, переживают. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
- Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!
Тут родственники зашумели, мол, как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
- Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
- Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать? Посоветуйте.

Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить вашей простуде немного волшебства: просто положите в нос щепотку блёсток, перед тем как чихнуть.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал: если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

Врач заходит в офис банка. Собираясь подписать чек, вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Рассеянно смотрит на клерка, некоторое время осознает что происходит и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!

Я подавлен. Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения медицине и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! А ведь действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

- Какая комбинация болезней самая худшая?
- Склероз и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был очень осторожным!
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится.
Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой.
Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает и дальше ползёт.

Приходит мужик в поликлинику:
- Доктор, сил совсем никаких! Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.

Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов было вполне достаточно.

Морг. Кафель. Прозекторский стол. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, Вася поднимает глаза от заключения о смерти.