Смешилка

Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов было вполне достаточно.

Морг. Кафель. Прозекторский стол. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, Вася поднимает глаза от заключения о смерти.

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растёт горб - нужно отрезать левое ухо". Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на Вы. Потому что неизвестно куда этих больных потом изберут или назначат.

- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да. Желаемое за действительное.

- Отрежьте пациенту правую руку.
- Чик!
- Я сказал правую!
- Чик!
- Я сказал руку!

Весна. Май. Солнце. Пятница. Патологоанатом и гинеколог засиделись после рабочего дня за "склянкой разведеного". Вышли на улицу, идут домой в благостном настроении.
Патологоанатом:
- Ты только посмотри! Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- Да! И лица! Лица!

- Можно записаться на приём к доктору жопоглазу?
- Это как?!!
- Ну, когда рву на жопе волосы - у меня слезы из глаз текут.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!

По скорой привезли бабку. Упала бабулька, ушиблась головой. Вроде цела, но надо ж проверить. Врач даёт команду - сделать рентген черепа и пока не определять бабку в палату, а положить в коридоре.
Тут бабка нервно соскакивает и бежит на выход. Еле угомонили. А все потому, что у медиков свой жаргон. Врач сестре дословно сказал, кивнув на бабку:
- Череп снять и в колбасу.

- Доктор, меня по утрам тошнит... И головокружение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
- Э, да Вы, матушка, беременны!
- Как беременна?!
- А вот так. Поздравляю!
- Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
- Ну что ж, значит, обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае, я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

После перетяжки клиенту дают зеркало.
Клиент начинает орать: "Где мои глаза?"
Доктор: "Вы лучше гляньте что у вас вместо носа болтается".

- А как температура нашего пациента?
- Температура нормальная, комнатная!

На приёме у психолога.
— У меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят..

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Э, батенька, так каждый может.

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обоссышься со смеху.
- Доктор, может, вы уже начнёте лечить мой энурез?

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...