Смешилка

- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?! Что делать?!!
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Сестра, вы не можете клизму просто молча поставить?

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Женщина-карлик приходит к гинекологу.
- Что вас беспокоит?
- Когда идет дождь, мои половые губы становятся красными и болят.
Доктор удивляется и начинает осмотр. Скоро завершает осмотр и говорит ей:
- Следы раздражения есть, но совсем небольшие, сейчас нельзя понять из-за чего такая реакция. Попробуйте прийти снова на осмотр, когда пойдет дождь.
Через две недели начинается дождь и льет два дня, у женщины там снова болит, и она идет к гинекологу.
Доктор осматривает ее - раздражение сильное, все, как описывала женщина.

- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался ненастоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит на список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

- Доктор, говорят, я скоро умру? Зачем меня столько лечили?
- Чтобы вы не подумали, что никому не нужны.

- Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
- А ты кто такой?
- Тромб.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы и так закрепить, чтобы не болтался?

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну, хорошо... Папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда отправила...

- Доктор, помогите пожалуйста, икота замучила!
- Без проблем! Есть старое испытанное народное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". А я пока карточку заполню. Имя?
- Федя...

Старый психоаналитик при смерти. Собрались все родственники, сидят, переживают. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
- Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!
Тут родственники зашумели, мол, как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
- Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
- Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать? Посоветуйте.

Полезный совет для тех, кто приболел! Вы можете добавить вашей простуде немного волшебства: просто положите в нос щепотку блёсток, перед тем как чихнуть.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал: если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?