Смешилка

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле у дантиста?

- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксёр?
- Вовсе нет. Я - стоматолог!

- Доктор, у меня депрессия.
- Вам нужно просто окунуться с головой в работу! Вот чем Вы занимаетесь?
- Замешиваю бетон.

- Вешаться он собрался, чудило! Будь мужиком, мля, сопли подбери и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

- Медики, расскажите, что вы самое ужасное видели на практике/работе. От чего долгое время отойти не могли?
- Свою первую зарплату.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактёрами, которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя чего, уфолог?
- Нет, нарколог.

Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите по одной каждого цвета.
Глотаю таблетки.
- А что они делают?
- Именно это мы и пытаемся выяснить...

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что вас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- Ты чего тут разорался на всю поликлинику?! Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
- Элементарно, это всё архетипы, это символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?! Что делать?!!
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- Сестра, вы не можете клизму просто молча поставить?

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Женщина-карлик приходит к гинекологу.
- Что вас беспокоит?
- Когда идет дождь, мои половые губы становятся красными и болят.
Доктор удивляется и начинает осмотр. Скоро завершает осмотр и говорит ей:
- Следы раздражения есть, но совсем небольшие, сейчас нельзя понять из-за чего такая реакция. Попробуйте прийти снова на осмотр, когда пойдет дождь.
Через две недели начинается дождь и льет два дня, у женщины там снова болит, и она идет к гинекологу.
Доктор осматривает ее - раздражение сильное, все, как описывала женщина.