Древнерусский демон, который мог вселяться в неодушевлённые предметы, но чаще всего в продукты питания из муки, это объясняется тем, что, чтобы завладеть телом человека, демону необходимо было попасть в него.

По легенде Колобок - душа человека, которого либо похоронили заживо или съели. Человек, в которого вселился Колобок, ведётся себя неадекватно и стремиться убежать в лес, а так же напевает песни про Сатану и Колобка. Одержимый предмет старается говорить с людьми, подталкивает их на убийство или суицид.

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась...

Как-то раз один очень модный художник нарисовал картину. На картине были изображены пачки долларов, валяющиеся неопрятной кучей. И всё. В общем, фигня фигней - наподобие картины "Черный квадрат". Но художник был офигительно модный, поэтому уважаемые люди посовещались и решили, что картина - шедевр нефигической силы. И вот, куча тупых долбогребов принялись состязаться друг с другом за право купить себе эту картину. И наконец, самый тупой долбогреб, отдав несколько килограмм реальных денег за кучку нарисованных, стал счастливым обладателем шедевра.

Когда картину грузили в машину, он спросил у художника:
- Слышь, я конечно понимаю, модерн-авангард и всё такое, но почему картина называется "Бог"? Это деньги что ли, Бог?

Одному мужику постоянно не везло. Неудачи сыпались на него одна за другой. Как-то раз мужик заигрался в игровые автоматы и профукал за вечер месячную зарплату. Однажды он попытался вынести с работы видеокарту с бесхозного компа, но был пойман на проходной, оштрафован и уволен.

Как-то раз докопалась до мужика жена с разными претензиями. Пилила его, пилила, он и вышел из себя. Тут он ей и навешал слегонца, чтоб место своё знала. А она собрала вещи и вместе с ребенком ушла жить к своей маме. А мужик с тех пор алименты платит.

Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».

- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

Собрались как-то раз мужики пшеницу сеять. Принялись обязанности делить.
Самый шустрый сразу сказал:
- Я вами руководить буду.
Другой тут же подхватил:
- А я начальником склада буду. Инструментом буду заведовать и урожай хранить.
Третий тоже не оплошал:
- А я буду излишки зерна в город возить и продавать. А на прибыль всякое полезное для нас покупать.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...
Ну там типа на чугуниевой раме...
И поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение.
Едет.
Навстречу подонок Волг.
Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам...
А сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег!
Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.

Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мертвую корову - тут её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мертвую корову, мертвую бабку - и с горя тоже помер.
Приходит старший сын, видит картину - мертвые корова, бабка и дед...
Опечалился и пошел на реку грусть развеять...

Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит:
- Если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза.
Русалка ему и говорит:
- Не, ты не мужик. - И уплыла
Старший пошел и с горя повесился.

Наша русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка.

Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки.

На высоте почти десять тысяч метров что-то заскрипело, брякнуло и отвалилось.
Первый пилот второму:
- Саня, держи штурвал... Тянем, ёксель-моксель... Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Саня, тянем.

В это время в салоне бизнесмен Завалов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:
- Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудный час, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвую на строительство местного храма тысячу баксов.