Смешилка

Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в
маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?!
Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.
Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и
мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.
Оказывается, не того разбудили..

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да задрал уже шуршать!

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Обаму.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Обамы - Мишель.
Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку. Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

Шеpиф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром.
Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
- Слушай Боб, еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

Шериф испытывает нового помощника.
Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак.
Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.

В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в задницу. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять! - стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:
- Стоять! - у деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
- Ой, ты моя сиротинушка!
- Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама!
- Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
- Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
- Ну зайдем?!
- Нет! - проходит мимо.
- Ты как хочешь, а я пошел.

Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная девушка.
Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Жена кричит на мужа-ковбоя:
- Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
- А в чем дело?
- Он украл у нас набор ложек из серебра!
- Которые нам подарили на свадьбу?!
- Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?!
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку.
Парнишка плакал, сидя на обочине тротуара.
Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Едет ковбой по прерии...
Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная.
Ковбой прикрыл ей своей шляпой интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются.
Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!