Смешилка

- У тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Ментам эта шутка тоже не понравилась...

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных заседателей единогласно вынесли вердикт подсудимому: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

На суде судья спрашивает свидетеля:
- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

- У банкомата остановите, пожалуйста.
- У какого?
- Да у любого, у меня болгарка.

- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
- Но как же так?! Мы всё проверили, взяли все справки! Бабушка нормальная!
- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Я кондуктор.

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но все изменилось, когда она вышла из колонии...

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня аллергия на алюминий, я из него три года ел...

Ранним утром разъярённый отец влетает в дом и кричит:
- Какой-то урод нашу корову украл!
Старший сын:
- Если урод, значит, маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
- Ну, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит "Не брал, не знаю". Ещё немножко побили - Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.

Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК.
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, была задета моя честь!
– Ваша честь?
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это не моя, а ваша честь?
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

Семья Петровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота новая записка: "Ну что, теперь догадались?"

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

- Воопщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... Ездиют! Вылазиет! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.