Смешилка

- А что у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

- Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
- Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
- А может и записан, просто никто не видит?
- Не подходит. Я проверял.

- Кто может знать что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Мне 35 лет и я заядлый геймер. И большую часть своей жизни я потратил на самую настоящую ерунду. Хотя мог бы играть и играть.

Муж рубится в игру.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!

Отец с сыном сидят дома, играют в компьютерные игры.
Сын:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. Кабинет №7, от охранника направо.
Отец:
- Ладно, а как охранника пройти?

Умер геймер и попал в ад. На следующий день приползает дьявол к богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты ентого гада к себе в рай!!
- Чтоооо?!!
- Да он весь день с чейнганом бегает, всех чертей уже порешил - второй уровень ищет!

- Привет! Что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

- Нужен программист на Яве.
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей.
- Круто, а на мотоцикле-то зачем?

Хочу выразить самую наиогромаднейшую благодарность руководству нашего прекрасного Роскомнадзора за замедление мессенджеров! Вы, по крайней мере, уже три раза спасли мою семью! Теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

Настоящий умный дом - это ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Идёт геймер мимо дома.
Вдруг сверху падает кирпич.
- Тетрис! - подумал геймер и пошёл себе дальше.

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что у геев там меряют?

Секс-кукла взломала счета хозяина и сбежала с роботом-пылесосом.

Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Вкусный он всегда у них получался. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Вовочка показывает своему дедушке как работает Тиндер.
- Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

- Ничего не понимаю, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может, просто полнолуние?