Смешилка

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что у геев там меряют?

Секс-кукла взломала счета хозяина и сбежала с роботом-пылесосом.

Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Вкусный он всегда у них получался. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Вовочка показывает своему дедушке как работает Тиндер.
- Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

- Ничего не понимаю, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может, просто полнолуние?

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится.
Доктор:
- Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой.
Доктор:
- А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает и дальше ползёт.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Жена посылает мужа-программиста в магазин.
- Купи килограмм картошки. Если лук есть - пару.
Программист приходит в магазин:
- У вас есть лук?
- Есть.
- Дайте два килограмма картошки.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Kapez-77.
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет тырить.
- Это соседский.

- Куда попадают программисты после смерти: в ад или в рай?
- А какая им разница? Они всё равно на удалёнке.

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Сегодня я узнал две вещи.
1. Тонер для принтера очень плохо тонет в воде
2. Вытряхивать отработанный тонер в унитаз - плохая идея.

- Как только начнёт нас оскорблять, то ваш бан станет на порядок ближе.
- Не дождетесь! Я культурный дебил.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?!
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- B вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.

Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчeты о сбоях в работе?"
Отвечаю "Да".
Приложение: "Капец ты крыса".

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, Вам какого формата печатать?!