Смешилка

Терминатор попадает в Россию.
Из-за мороза у него садится батарея.
Последнее, что он слышит:
- Да тут меди килограмм пятьдесят будет!

Муж с женой Кричат, ругаются.
Вдруг она ему резко:
- А теперь стих!
Он, в шоке:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел, блин, и стих!

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"
Фаина Раневская как-то сказала:
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Говорят, Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин", идёт в депутаты.
- Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

- Если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там увеличивался в размерах - фильм был бы намного красочнее..
- А если бы не в уши - то и 18+.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Что делаешь?
- Матрицу смотрю.
- Битые пиксели ищешь?

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.

С ребенком смотрим фильм "Морозко".
Сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой...
И та вертится в разные стороны.
Ребенок:
- Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа...

- Джульетта, что делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд?! Убьем себя ап стену..

- Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да?
- Да нет, обычный. Гига два где-то весит.

- Знаешь почему в порнофильмах камера трясется?
- Снимать одной рукой неудобно.

- У синих чудиков любовь, я плачу...
- Алкаши трахаюца что ли?!
- Дурак, я Аватар смотрю.

Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу.
- Не понимаю, - говорит один, - пьеса с новым названием, а такие старые мысли!
- Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году.

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно... Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл, что это экранка, и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё, был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то непонятные блики. По звуку понял, что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл... Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во писец! Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писсуару, видимо, положил камеру в куртку (то что ни хрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще писец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет? А он, как ни в чём не бывало, вернулся на своё место, поставил камеру на переднее сидение и продолжил снимать...

- Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- Офигеть! Надо сходить.
- Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть.