Смешилка

- Извините, вы - режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Скудоумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Скудоумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну, нет... Я не могу. У меня елки...

После просмотра фильма "Титаник" режиссер и сценаристы выходят из зала, беседуют:
- Да, ничего себе кино получилось, смотреть можно!
- Согласен, неплохо. Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были!
- Да и хрен с ними! Все равно платить было нечем!

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Терминатор попадает в Россию.
Из-за мороза у него садится батарея.
Последнее, что он слышит:
- Да тут меди килограмм пятьдесят будет!

Муж с женой Кричат, ругаются.
Вдруг она ему резко:
- А теперь стих!
Он, в шоке:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел, блин, и стих!

- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка?"
Фаина Раневская как-то сказала:
- Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Говорят, Дмитрий Пучков, так же известный как "Гоблин", идёт в депутаты.
- Будет переводить то, о чём депутаты говорят.

- Если бы человек-муравей заползал бы в уши своим врагам и уже там увеличивался в размерах - фильм был бы намного красочнее..
- А если бы не в уши - то и 18+.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Что делаешь?
- Матрицу смотрю.
- Битые пиксели ищешь?

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.

С ребенком смотрим фильм "Морозко".
Сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой...
И та вертится в разные стороны.
Ребенок:
- Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа...

- Джульетта, что делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд?! Убьем себя ап стену..

- Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да?
- Да нет, обычный. Гига два где-то весит.

- Знаешь почему в порнофильмах камера трясется?
- Снимать одной рукой неудобно.

- У синих чудиков любовь, я плачу...
- Алкаши трахаюца что ли?!
- Дурак, я Аватар смотрю.