Смешилка

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю, ведь аист - это тоже ты.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Первоклассник приходит домой 1 сентября после школы. Родители сидят на диване, ждут его. Мальчик:
- Сидите! Ничего не знаете?! А писька-то по-другому называется!

Жена приходит домой, слышит 10-ти летний сын плачет.
- Сынок что случилось?
- Папа забивал гвоздь и попал молотком себе по пальцу.
- Ну а ты здесь причем?
- А я засмеялся.

Внук спрашивает у бабушки:
- А ты можешь родить ребёнка?
Бабушка:
- Нет, милый, не могу.
Внук подходит к сестричке:
- Ну я же тебе говорил, что она - самец!

Девочка читает азбуку:
- А-арбуз, ... , Д-домик... Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
- Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?

Дочка, которая учится в престижном английском пансионате, пишет письмо матери:
"Дорогая мама! Наш пансионат сгорел дотла, и я была вынуждена сойтись с безработным грузчиком. Мы живем в его комнате в общежитии для безработных, и я на седьмом месяце беременности.
р.S. Все вышенаписанное - шутка, но я хочу, чтобы ты помнила, что все в этом мире относительно, и я просто завалила экзамен по рисованию".

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Из разговора директора школы с отцом одного ученика. Отец:
- А почему вы не сделаете курительную комнату, дети ведь все равно курят.
Директор:
- А нафига? Пускай в рюмочной и курят...

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Вот шантажистка!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

Из учебника по русскому языку для 2-го класса.
Вставьте правильно слова в предложение: "(Какая?) (кто?) завела нас в (какой?) лес".

Маленькая Элли заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Настрогать детей несложно. Тяжелей для них капусты нарубить!