Смешилка

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
- Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
- Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой и отвечает спокойно:
- Мы - заслуженные артисты страны, у нас, кроме великолепных гонораров, есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
- Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.

Поставил маленькую дочку в угол.
Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

- У тебя в детстве клички были?
- Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, рил красава, ништях греванула!

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

- Сынок, вот обои. Клей давай.
- Что с ними делать?
- На стену себе добавь, дебил.

- Надень шапку!
- Ну, мааам...
- Не мамкай!
- Ну, родииительница...
- Кошмар. Лучше мамкай.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!

Хозяйка гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите что дают".

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
- Ну, как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет".

Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
- А ну-ка, ешь весь бутерброд!
- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

Внучка (4 года) вырезала ножницами кружочки из цветной бумаги.
Раскладывает их на столе...
- Риточка, сколько кружочков ты вырезала? Давай посчитаем! - предлагаю я.
Она считает:
- Один, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
- А где же шесть?
- Ой, я его забыла вырезать.

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос "зачем?" ответила:
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Мне кажется, они наследники древнего магического ордена.
Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра"...
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

Родители приводят свое малолетнее чадо первый раз в детский сад.
Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку их звать.
И она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Пришел к подруге в гости.
Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.
Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.
И как-то странно на меня смотрит...
- Че, говорю, печенья жалко?
- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...