Смешилка

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
- Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли.
Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "Откуда я взялся", мы ответили: "Заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, на фига?!
- Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!

- Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

На форуме:
- Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
- Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

- Почему твой ребенок спит на шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Родители спрашивают шестилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!

- Ребенок сильнее всего рыдал, когда мы не дали ему съесть кузнечика.
- А почему не дали кузнечика съесть?
- Зеленый ещё.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой?!!

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не съел.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились...

- Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
- Боюсь, что нет. Кризис.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим письмом то, что сделал с ним в прошлом году!

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки!" стал кидаться голубцами! Мне очень понравилось, приходи еще!
Петя, 6 лет.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.