Смешилка

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге.
Видят, на обочине дохлая кошка валяется.
Дочка спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
- А она умерла и отправилась к боженьке.
- А чё он её обратно выбросил?

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила. - "Не кипятись!". Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!". "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице.
- У меня есть совочек.
- А у меня ведерко.
- У меня мячик.
- А у меня скакалка.
- У меня машинка.
- А у меня кукла.
Когда игрушек уже не осталось, мальчик снял штанишки:
- А у меня вот что есть!!

Рядом с высотным домом стоят мальчик и девочка. Мальчишка просто визжит от восторга, а девочка вся в слезах. Подходит к ним дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 8 этажа мужик выпал, о землю хлобысь! Кровища кругом, куски мяса повсюду, красотища!
- А ты, девочка, чего так плачешь?
- А я не видела всего этого!!

Гуляем с ребенком на детской площадке. Детишек много.
И вот к группе девочек 6-7 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут, а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели, сказочных имен себе понабрали? - И, обидевшись, пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка.

Приходит к маленькому сыну отец и говорит: "Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год будешь вести себя там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!". И сын такой: "Не вопрос!".

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: "Отец, у меня всё хорошо", и отец ему отвечает: "Молодец! Что же мне тебе подарить?", а сын такой: "Лыжи, отец! Купи мне лыжи!". Отец удивлённо спрашивает: "Точно лыжи?! Я могу купить тебе машинку игрушечную или конструктор Лего...", но сын, не дослушав, ответил: "Нет! Мне нужны лыжи". На что отец сказал: "Ладно, не вопрос, куплю тебе лыжи".

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
- Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
- Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой и отвечает спокойно:
- Мы - заслуженные артисты страны, у нас, кроме великолепных гонораров, есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
- Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.

Поставил маленькую дочку в угол.
Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

- У тебя в детстве клички были?
- Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, рил красава, ништях греванула!

Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

- Сынок, вот обои. Клей давай.
- Что с ними делать?
- На стену себе добавь, дебил.

- Надень шапку!
- Ну, мааам...
- Не мамкай!
- Ну, родииительница...
- Кошмар. Лучше мамкай.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!

Хозяйка гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите что дают".

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

- Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
- Ну, как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет".

Сделал сыну (4 года) бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса.
Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.
- А ну-ка, ешь весь бутерброд!
- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!