Смешилка

Налоговый инспектор спрашивает предпринимателя:
- Судя по вашей отчётности, у вас очень маленькие доходы! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у неё особнячок!
- Что за хрень?! Думаете, я поверю?!
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!

Житель голландского Амстердама пришел в церковь на исповедь.
- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. Во время Второй мировой я укрыл у себя на чердаке еврея-беженца.
- Что ж, - ответил священник. - В этом нет греха.
- Но я заставил его платить за постой по 50 гульденов в неделю.
- М-да, это тебя не красит, но ведь ради благого дела...
- Спасибо, святой отец, вы облегчили мне душу. И последний вопрос...
- Да, сын мой.
- А ему обязательно говорить, что война давно закончилась?

- А прибыль разделим 50 на 50.
- Я бы хотел 70%.
- Хорошо, 70 на 70.

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.

- Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
- Господи, неужели перешли на сторону России?

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

Приходит мужик в библиотеку и жалуется:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Этих банкиров хрен поймешь! Сначала рассылают смс с щедрым предложением: "Бери деньги!". А как только ты возьмешь эти деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа сумели прочитать сноски в кредитном договоре!

- Это правда, что кассир ваш сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, это правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся, что всё честно вернёт. Дочь он уже прислал мне обратно.

- Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
- Принцип у меня есть. А денег - нет.

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 400 000 рублей.
- Отлично! А какая цель?
- Лечение.
- Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте...

Пенсионный фонд - это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

На днях пришло письмо от мошенников. Говорят: давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел!

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои!

Самое страшное проклятие:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену.
Ибо она дает до 6000% роста!