Смешилка

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

Приходит мужик в библиотеку и жалуется:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Этих банкиров хрен поймешь! Сначала рассылают смс с щедрым предложением: "Бери деньги!". А как только ты возьмешь эти деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа сумели прочитать сноски в кредитном договоре!

- Это правда, что кассир ваш сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, это правда! Но он оставил мне записку, в которой клянётся, что всё честно вернёт. Дочь он уже прислал мне обратно.

- Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
- Принцип у меня есть. А денег - нет.

Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?

- Хочу взять у вас потребительский кредит на 400 000 рублей.
- Отлично! А какая цель?
- Лечение.
- Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте...

Пенсионный фонд - это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

На днях пришло письмо от мошенников. Говорят: давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел!

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Менеджер банка клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои!

Самое страшное проклятие:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

Мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену.
Ибо она дает до 6000% роста!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец.

Кризис... В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь необходимое для себя.
Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими - то им нечего более бояться.
(Цицерон, древнеримский оратор)

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу.
Продать за квартиру на Кутузовском.
На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет.
И больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать так долго!