Смешилка

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?

Это длинный анекдот, в котором вы узнаете, каким может быть проводник.
Мужик устроился работать проводником в поезде. И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
- Ваш билет.
- Милок, извини, я, наверное, его потеряла! - отвечает старушка, роясь в своей сумке.
Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно. Она падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идёт казнь.
- Ваше последнее желание.
- Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток - мужик не умирает. Дёргает выключатель второй раз, третий - никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.

Тёмная ночь. Жуткий маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, рыдает, кричит, царапается. Маньяк не выдерживает, останавливается и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

- Говно ты, а не друг! Знать тебя больше не хочу! Я к тебе даже на похороны не приду!
- А я к тебе приду.

- Михалыч, ты говорил, что у тебя жена пропала?
- Ага.
- У меня две новости: одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с плохой.
- В реке её нашли, бедняжка утонула...
- Ой... А хорошая?
- Мы с неё ведро раков сняли.

- Маш, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Сашино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть

- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Последний крик на тонущем Титанике:
- Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!

На уроке обществознания зашел разговор о морали.
Итак, Вероничка (наша учительница молодая) глаголит:
- Вот в Японии сейчас тяжелое положение, но никто не мародерствует. Потому, что у японцев высокий уровень чего?
- Радиации! - раздался бодрый крик из класса.

- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена...
Но нет...
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.