Смешилка

Начальник пожарной охраны не торопясь, вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, не спеша закуривает, любуется пейзажем в окошке и спокойно так говорит:
- Мужики, начинайте собираться потихоньку, здание налоговой горит.

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе: что уже замужем, есть ребёнок, и что работа очень мне нравится. Оценила и его. Возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее. Между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть сейчас! А потом прикрыла его простынкой и ушла ужинать.
Катя, патологоанатом.

- Зяма, сколько стоит атомная бомба?
- Ох, много, Сарочка.
- Тогда смотри, какое богатство к нам летит!

- Иногда мне хочется ему просто врезать.
- И мне тоже!
- Ага, и тебе тоже.

- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.

- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?

- Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
- Канада, США, Бельгия...
- Спасибо, Алиса.
- Поискать вам авиабилеты?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали...
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.

- Мы вчера играли в игру "Вырви глаз".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

- Почему твой ребенок спит на шкафу?
- Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.

- Такси - это так, для души, на самом деле - я людьми торгую.
- Вы поворот проехали.
- Я знаю.

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?

Это длинный анекдот, в котором вы узнаете, каким может быть проводник.
Мужик устроился работать проводником в поезде. И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке:
- Ваш билет.
- Милок, извини, я, наверное, его потеряла! - отвечает старушка, роясь в своей сумке.
Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно. Она падает и разбивается насмерть.
На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идёт казнь.
- Ваше последнее желание.
- Вы знаете, я очень хочу скушать банан.
Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток - мужик не умирает. Дёргает выключатель второй раз, третий - никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого.

Тёмная ночь. Жуткий маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, рыдает, кричит, царапается. Маньяк не выдерживает, останавливается и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?!

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

- Говно ты, а не друг! Знать тебя больше не хочу! Я к тебе даже на похороны не приду!
- А я к тебе приду.

- Михалыч, ты говорил, что у тебя жена пропала?
- Ага.
- У меня две новости: одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с плохой.
- В реке её нашли, бедняжка утонула...
- Ой... А хорошая?
- Мы с неё ведро раков сняли.

- Маш, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Сашино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.