Смешилка

Лэнд Круизёр от Тойоты появился в 1951 году и к нашему времени претерпел более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу зашибись получился!

Тесла стала наконец-то полностью автономной!
Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис. Домой она вообще не заезжает. Хозяин узнает о том, что она ещё существует, только оплачивая очередные счета...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, небось, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как еще небось? В пробке стоит!
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, гаишники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера и оттирает.

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

- Расскажите нашим читателям: какой процент нашего отечественного в вашем новом автомобиле?
- Примерно 69%.
- Отлично! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

- Зай, я не сдала на права.
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

Как ни крути, а лучшие внедорожники делают именно в России!
Беда только в том, что все они на гусеничном ходу и с пушкой...

- В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого, кроме оленей.
- В Москве то же самое. Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

- Блин, колесо спустило!!
- Совсем?
- Нет, только снизу.

На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!".

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- В -30 она у меня даже не открывается.

Вчера подруга паркуется на своей машинке у нашего подъезда, а рядом мужик стоит, наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках.
Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля!
- Как нет?! Вчера же был...

Еду в маршрутке, дорогу перебегает жирная тетка.
Водитель пропускает с комментарием:
- Такую за раз не переедешь.

Как-то раз Маринка повесила на машину табличку.
Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".
С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, зашибись! Я в Ростове!

- Хочу супругу приобрести антирадар, подскажите какой хороший.
- Фотографию свою и ребенка наклейте ему на ветровое. Лучший антирадар будет.