Смешилка

- Иванов, Вы - дурак!
- Но капитан...
- Это приказ!

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Разговаривают два гранатомётчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

- Папа! Можно я в футбол пойду поиграю.
- Во-первых, не папа, а отец. Во-вторых, товарищ отец. Понятно?
- Э-э...
- А чтобы, товарищ сын, это было понятно, отожмитесь от пола двадцать раз.
Сын делает двадцать отжиманий.
- А теперь можно? – опять спрашивает он.
- Еще двадцать отжиманий.
И еще двадцать жимов от пола.
- За что понял? – спросил капитан.
- Да, товарищ отец.
- Не да, а «Так точно». Двадцать отжиманий.
И еще двадцать.
- Все ясно?
- Так точно! – сказал сын и повернулся, чтобы уйти.
- Кто-то Вам разрешил покинуть комнату, товарищ сын? Знания, наверное, нужно закрепить. Сорок отжиманий. Для ровного счета.
И сорок отжиманий.
- Товарищ отец, разрешите покинуть комнату!
- Разрешаю. Ну что пойдете в футбол играть, товарищ сын?
- Никак нет, товарищ отец! Прилягу пойду.
Капитан посмотрел на сына и подумал: «Взрослый уже стал. Пора ему про устав рассказать».

- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой, раз, два!

- Ромку в армию забрали!
- Да! Только в России дают два года за то, что тебе восемнадцать...

- Что тебе сказал старослужащий, когда ты отказался почистить ему ботинки?
- Ни слова. А эти два зуба я всё равно собирался заменить коронками...

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом!.. Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да.
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
Первый спрашивает:
- Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...

- Товарищ военный, мы правильно на станцию идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Убегают негры в джунгли,
Убегают бегемоты
Это вышел на ученье,
Весь состав десантной роты.

- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.

У нас армия формируется на контрактной основе:
служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?