Смешилка

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Проверка зрения в военкомате:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет...
- Это был не вопрос!

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!
Ну, и зачем я ел, спрашивается?!

В воинской части идет просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики и солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

В воинскую часть приезжает генерал с проверкой. Как водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях и траву на газоне подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Как фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

Идёт призыв в армию.
- Ты кем работал на гражданке?
- Радист.
- В связисты пойдёшь. Ты кем был?
- Шофёр.
- В танкисты. Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат. Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, почему опаздываете на пять минут?
- Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку - не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров - и вот я здесь.
- Молодец, Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу России!
Идёт второй солдат.

Захотел как-то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную: срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по-любому. Ну, те на самолет и в Африку ломанулись.
Проходит 3 дня - ни ответа ни привета, неделя - от той группы ни весточки, посылают им на помощь вторую группу. Те прилетают, смотрят: лежит гора крокодилов, некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила, остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, берет его прапор за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит:
- И этот гад без сапог!!

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

Пикируются начальник погранзаставы с инструктором учебки спецназа:
- Вот не люблю диверсантов.
- Ты просто не умеешь их готовить!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

Лейтенанта спросили:
- Почему вы стараетесь взять себе во взвод женатых солдат?
- Они хорошо понимают приказ, даже если на них орать...

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась.
А я говорю - ну зачем?
Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально.
Все увидят что жена офицера пришла, верно?
Не разговаривает уже два часа...

Недавно был представлен проект нового безоткатного орудия.
И отклонен чиновниками Министерства обороны.
Само название не понравилось.

- Кабан, Кабан, я Белка, лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан, сyка, ты всех задрал! Лети молча. Конец связи!

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается... Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

- Машка, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.