Смешилка

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Танечка! Здорово мы его нагрели!
А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И было ему счастье!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!

Все системы буржуев, шерстящие наш трафик и радиопереговоры, настроены по официальным словарям русского языка. Представьте, как они охренеют, если получат радиоперехват на Олбанском.
- Аземуд тризта! (В этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (Все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?

После просмотра новостей в голове крутятся три песни:
- Медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...
- Четвертые сутки пылают станицы...
- Мне хочется верить, что это не так, что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущённо объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Проверка зрения в военкомате:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет...
- Это был не вопрос!

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!
Ну, и зачем я ел, спрашивается?!

В воинской части идет просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики и солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

В воинскую часть приезжает генерал с проверкой. Как водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях и траву на газоне подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Как фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

Идёт призыв в армию.
- Ты кем работал на гражданке?
- Радист.
- В связисты пойдёшь. Ты кем был?
- Шофёр.
- В танкисты. Ты?
- Спортсмен. Штангист.
- В стройбат. Ты?
- Глюкальщик.
- Кто?!

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, почему опаздываете на пять минут?
- Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку - не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров - и вот я здесь.
- Молодец, Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу России!
Идёт второй солдат.

Захотел как-то генерал крокодиловые сапоги. Вызвал десантников, дал вводную: срок 3 дня чтобы крокодиловые сапоги были по-любому. Ну, те на самолет и в Африку ломанулись.
Проходит 3 дня - ни ответа ни привета, неделя - от той группы ни весточки, посылают им на помощь вторую группу. Те прилетают, смотрят: лежит гора крокодилов, некоторые уже почти разложились, некоторые свежие. Стоит прапор на берегу Нила, остальная группа вся в воде. Вылавливают очередного крокодила, берет его прапор за шею, поднимает, внимательно оглядывает, лупит его со всей дури и с нескрываемой злобой цедит:
- И этот гад без сапог!!

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%.
Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.

Пикируются начальник погранзаставы с инструктором учебки спецназа:
- Вот не люблю диверсантов.
- Ты просто не умеешь их готовить!

У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

Лейтенанта спросили:
- Почему вы стараетесь взять себе во взвод женатых солдат?
- Они хорошо понимают приказ, даже если на них орать...

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Жена купила шапочку для бассейна, потратилась.
А я говорю - ну зачем?
Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально.
Все увидят что жена офицера пришла, верно?
Не разговаривает уже два часа...