Смешилка

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную собаку за хвост дергать?!

Дочка вбегает на кухню, держа в руках черепаху:
- Мама, она умерла...
- Не расстраивайся, доченька, мы устроим ей похороны, купим огромный торт, много мороженого, позовим твоих друзей..
В это время черепаха высовывает голову из панциря.
- Ой, доченька, да она живая!
- Мам, а можно я ее придушу?

- Мама, а почему, когда я кашляю, ты варишь мне бульон из курицы? Разве птичьим мясом можно болезнь вылечить?
- Понимаешь, милая, лечит не бульон. Просто в курочке столько антибиотиков...

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А чо ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

У Марии и Петра поросёнок удрал в горы.
Пётр пошел его искать. С собою взял троих друзей, шампуры, масло, хлеб и большую бутыль сливовицы...
Через день Петр вернулся, еле стоя на ногах...
- И где наш поросёнок? - грозно спросила Мария
- Он не вернётся. Он никогда не вернётся, Мария, никогда... - ответил, икая, Пётр...

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

Знаете почему у крокодила красные глаза?
Чтобы в помидорах прятаться!
Вы когда-нибудь видели крокодила в помидорах?
Вот как хорошо он прячется.

В моем аквариуме воды - на дне.
Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе.
Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, почему он его не починил за две недели?

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот..
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, сволочи, строят?

После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала:
- Выглядишь как Амур, а ведёшь себя как Тимур!

- Ура! Привезли наш новый диван! - радовались мы.
- Наконец-то мне купили новую когтеточку! - удовлетворенно мурлыкнула кошка.

- Твоя собака подпускает близко людей?
- Конечно! Как же она иначе укусит?

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: Я вот жру крысиный яд и мне всё пофигу!
Вторая: А я жру битое стекло и мне всё пофигу!
Третья: Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду что ли кота трахну...

Умного стада не бывает - есть смышлёные бараны...

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство с области зачастило на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

В одном доме за кухонным столом жила небольшая тараканья семья. Рыл этак на 70. Жили они беззаботно, в тепле и достатке. Как-то раз завелся промеж них один смутьян, которому такая жизнь оказалась не по вкусу. Стал он возмущаться, что живут они в какой-то дыре, света белого не видят, без всякого смысла жизнь свою просирают. Стал он звать тараканов в путешествие. Но всем было пох и никто не откликнулся. Только один маленький таракашка внутренне заметался, но уйти со смутьяном не посмел. Обозвал тогда таракан своих родственников дристливыми обывателями и ушел один.

Но стоило ему только из-за родного стола на белый свет выползти, как его кто-то сверху по башке тапком гребнул. Таракан только и успел, что подумать...

Хорошо быть котом...
Потянулся - все умиляются.
Перевернулся с одного бока на другой - все умиляются.
Потолстел на 5 килограмм - все опять умиляются.