Смешилка

- Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
- Ничего, она выспится днем.

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

Мать решила подарить попугая на день рождения дочери. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога лишь птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - что-то новенькое. Классненько!
Обернувшись к матери:
- И мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства. - А клиенты старые. Привет, Сережа!

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?

Разговор папы льва и сына львёнка:
- Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.
- А зайца?
- А вот зайца мы, сынок, пожалуй, догонять не будем...

- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!
- Красивый попугай?
- Красивый!
- Говорящий?
- Говорящий!
- Вкусный?
- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!

- Алло, это скорая? У меня кот застрял в окне!
- В каком смысле застрял?
- Ну... он наполовину внутри, наполовину снаружи.
- И что он делает?
- Сидит и смеётся над собакой.

- Хочу купить у вас собаку.
- Возьмите вот эту суку.
- Зачем мне сука? Давайте хорошую!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне половина собаки?! Давайте целую!

Цыпленок - цыпленку:
- Чё вылупился?!

- Что делаешь?
- Помогаю коту умываться!
- Это как?
- Плюю ему на лапу!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Что я, дурак - бешеную собаку за хвост дергать?!

Дочка вбегает на кухню, держа в руках черепаху:
- Мама, она умерла...
- Не расстраивайся, доченька, мы устроим ей похороны, купим огромный торт, много мороженого, позовим твоих друзей..
В это время черепаха высовывает голову из панциря.
- Ой, доченька, да она живая!
- Мам, а можно я ее придушу?

- Мама, а почему, когда я кашляю, ты варишь мне бульон из курицы? Разве птичьим мясом можно болезнь вылечить?
- Понимаешь, милая, лечит не бульон. Просто в курочке столько антибиотиков...

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
- Выгуливать-то все равно придется.
- А чо ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

У Марии и Петра поросёнок удрал в горы.
Пётр пошел его искать. С собою взял троих друзей, шампуры, масло, хлеб и большую бутыль сливовицы...
Через день Петр вернулся, еле стоя на ногах...
- И где наш поросёнок? - грозно спросила Мария
- Он не вернётся. Он никогда не вернётся, Мария, никогда... - ответил, икая, Пётр...

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

Знаете почему у крокодила красные глаза?
Чтобы в помидорах прятаться!
Вы когда-нибудь видели крокодила в помидорах?
Вот как хорошо он прячется.

В моем аквариуме воды - на дне.
Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе.
Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, почему он его не починил за две недели?