Смешилка

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит долго, никто не отвечает.
Стучит ещё сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок.
После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но пугать тебя не хотела.

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел.
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живет...

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и свою собаку.
2. Запираешь их в шкафу.
3. Ждешь 20 минут.
4. Открываешь.
Ну и кто счастлив тебя видеть?!

- Как выжить в лесу при встрече с волком?
- Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить их в корзину.

- Почему у бегемота ступни круглые?
- Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

Древняя мудрость.
Если ваша собака начала лаять на вас, значит кто-то на стороне её подкармливает.
С бабами так же.

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Мнэ-э-э... Простите, но в продаже нет таких насекомых!
- Ч-черт!! - в сердцах вырывается у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Спор на 100.000.
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!

Крокодилиха-мама укладывает дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом!

- Извините, но у меня глупый вопрос: а зачем птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

- Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
- Ничего, она выспится днем.

- Привет. Прости, что долго не писал, весь в запаре. Слушай, мы тут уезжаем на две недели, можно у вас кота оставить?
- Так вы ещё прошлого не забрали.
- Блин... а мы его год искали, а потом нового завели.

Мать решила подарить попугая на день рождения дочери. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога лишь птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - что-то новенькое. Классненько!
Обернувшись к матери:
- И мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства. - А клиенты старые. Привет, Сережа!

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?

Разговор папы льва и сына львёнка:
- Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.
- А зайца?
- А вот зайца мы, сынок, пожалуй, догонять не будем...

- Мне отец привез из Африки большого попугая за тысячу долларов!
- Красивый попугай?
- Красивый!
- Говорящий?
- Говорящий!
- Вкусный?
- Ты что?! Попугай штуку баксов стоит. Конечно, вкусный!

- Алло, это скорая? У меня кот застрял в окне!
- В каком смысле застрял?
- Ну... он наполовину внутри, наполовину снаружи.
- И что он делает?
- Сидит и смеётся над собакой.

- Хочу купить у вас собаку.
- Возьмите вот эту суку.
- Зачем мне сука? Давайте хорошую!
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне половина собаки?! Давайте целую!