Смешилка

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Сидит старичок лет 90 в парке на скамеечке и горько-горько плачет.
Мимо идет молодой парень, увидел старичка, подошел к нему и спрашивает в чем дело.
- Я влюблен в 25-летнюю девушку, - отвечает сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой - и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
Через час.
Второй: "Наблюдаю как растут деревья".
Через два часа.
Первый: "Всё суетишься..."

Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
- На хрена мне красная рубашка?
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал...
- Здравствуйте! Но я вас не вижу...
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины маленький ключик забыли вытащить.

Гаишник останавливает легковушку и говорит водителю:
- А почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
- Да нет, это просто такая краска матовая!

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает.
Подбегает маленький мальчик:
- Мама, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...

Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?

Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся...

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
- Подсекай!!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Ну, предположим, поймать ты меня поймал... Но для начала, я - не рыбка, а белочка...

Разговор двух бизнесменов:
- Слушай, мне тут на склад охранник нужен, тысяч за тридцать рублей в месяц. У тебя нет никого на примете?
- Был один... Но недавно умер от голода.

Мужик тяжело заболел, умирает. Просит жену:
- Когда я помру, не снимай обручальное кольцо, похорони меня с ним.
- Зачем?
- Когда я предстану перед Господом, он увидит кольцо и поймёт, что в аду я уже был...

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А вы с листа ноты читаете?

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

На приеме у врача.
- Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
- Доктор, а это лечится?
- Да.
- Как долго?
- Ну, судя по названию, очень долго.