Смешилка

В начале прошлого века в Одесском оперном театре выступает Шаляпин. После концерта вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают состоявшееся только что событие.

А в это время... По улице Ланжероновской, на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка. Тогда выглядела она так: подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй - ученик.

- А ведь раньше в барах можно было курить...
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить?!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".

Этих банкиров хрен поймешь! Сначала рассылают смс с щедрым предложением: "Бери деньги!". А как только ты возьмешь эти деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".

Российские учёные с помощью электронного микроскопа сумели прочитать сноски в кредитном договоре!

Подняли цены, налоги плюс запретили одно, другое, пятое, десятое...
Решил узнать - может, все-таки хоть что-то разрешили?
Погуглил: нам разрешили устанавливать самозапрет.

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы и так закрепить, чтобы не болтался?

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" Следственного комитета!

Секс-кукла взломала счета хозяина и сбежала с роботом-пылесосом.

Урок в еврейской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и так далее.
Абраша, саркастически:
- Это она таки сама вам такое рассказала?

Проверка зрения в военкомате:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет...
- Это был не вопрос!

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!
Ну, и зачем я ел, спрашивается?!

- Официант, у меня в супе муха!
- Да как же вы, веганы, меня задолбали!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, собираюсь сегодня пить, веселиться и трахаться всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно да!
- Присмотрите за моим псом?

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?
- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

- Знаешь что у меня на тебя стоит?
- Это, типа, комплимент, что ли?
- Это, типа, мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.