Смешилка

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился.
- А что, у тебя Колян расист что ли?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Я таки думаю, что их могут узнать.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, папа! Я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку отрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. То было не животное, а водолаз.

- Что такое SPA?
- Это СТО, но только для женщин.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

В субботу в столице прошла незаконная акция с требованиями соблюдать законы! Акция вскоре была пресечена с полным соблюдением законов, что вызвало возмущение тех, кто требовал соблюдения законов.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел!

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!".
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники, и всего один раз. Подумай и взвесь!".

Как-то раз летом приехал барин в свою усадьбу. Ранним утром вышел он со своим управителем на прогулку. И вот идут они по дорожке, барин любуется своими владениями. В какой-то момент тропинка упирается в ручеёк. Барин почесал затылок да и говорит:
- Петруха, давай-ка к следующему моему визиту смастерите тут переправу, может, мостик небольшой или хотя бы простую доску перекиньте на тот берег. А то как-то неудобно вброд переправляться.
И вот проходит год, барин вновь прибывает в усадьбу.

Попадает опер на тот свет. Встречает его там святой Петр и говорит:
- Ты же опер? Людей пытал, судьбы их решал, а это может только Всевышний. Поэтому - в ад. Без вариантов. У меня приказ: всех оперов - в ад... пойдем, покажу дорогу.
Идут они и вдруг... видит опер в раю своего бывшего коллегу!
Говорит Петру:
- Святой Петр, смотри, там мой сосед по кабинету, тоже опер, 20 лет в одном кабинете просидели, и он у вас здесь на арфе в раю играет... чо за хрень?! Как же приказ?!

Весна. Май. Солнце. Пятница. Патологоанатом и гинеколог засиделись после рабочего дня за "склянкой разведеного". Вышли на улицу, идут домой в благостном настроении.
Патологоанатом:
- Ты только посмотри! Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- Да! И лица! Лица!

Жена посылает мужа-программиста в магазин.
- Купи килограмм картошки. Если лук есть - пару.
Программист приходит в магазин:
- У вас есть лук?
- Есть.
- Дайте два килограмма картошки.

Зять тёще:
- А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
- А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

Заходит мужик в Макдональдс, на руках держит кота.
Подлетает к нему сотрудник и говорит:
- Простите, но мы не можем вас обслужить.
- Почему?
- К нам с собственными продуктами нельзя!

- Значит так! Охота на медведя! Первое правило - не бояться. Подходишь, значит, к берлоге, суешь туда дрын и начинаешь им шурудить. Главное - не бояться. Как медведь из берлоги полезет, так берешь говно и залепляешь ему глаза. Главное - не бояться. Вопросы?
- А где говно-то брать?
- Не волнуйся, говна будет много, главное - не бояться.

Девочку лет шести приводят в школу. На собеседовании её спрашивают: сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один, будучи пессимистом, утверждал, что большинство её вообще не знает, а другой, как положено - оптимист: что хоть и немногие, но таки знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернётся, я задам вам вопрос. Суть не важна. Всё, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб. Понятно?
- А-а! Третик скуп! - повторяет официантка.
- Да, да. Это всё, о чём я вас прошу.