Смешилка

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте до сих пор, анатомию преподает профессор Ч., славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры.
Ах да, к чему это я?...
Однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину: мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс. И в среду тоже секс! Странно, - подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать. Три дня подряд, такое было когда только вместе жить начинали. Четвертый день - опять секс, я в шоке, меня терзают смутные сомнения...
Но на пятый день наконец-то дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть на компе, и никто ей не мешает. Вот оно, женское коварство!!

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущённо объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

В одном уральском городе мужик решил грабануть аптеку. Девушка-фармацевт была умной, хитрой и не пугливой: она не растерялась и предложила перевести деньги ему на карту по номеру телефона.
Догадайтесь, как его нашли.

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Два пьяных мужика спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужика спросим. Эй, друг, скажи, на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?

Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.

Мужик пошёл за грибами, ничего не нашёл и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает, всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит мужику:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пробухали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим: кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Мнэ-э-э... Простите, но в продаже нет таких насекомых!
- Ч-черт!! - в сердцах вырывается у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ?!!
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю - и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится, но это же собака, её невозможно уговорить!

Влетела в переполненную маршрутку, схватилась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем, и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой.
Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала: какой понятливый и сердобольный мужик мне рядом попался!

Зашла в гости к своей знакомой, я её уже лет десять знаю - и все эти десять лет у неё кот на книжной полке спит, гадина такая! Как ни приду - он дрыхнет и дрыхнет, ну, мне, вроде как, все равно.
А тут зашла, решила кота подманить, типа: кис-кис и так далее.
Тут знакомая заходит и говорит:
- Вика, с ума сошла? Это же чучело, ему уже лет двадцать.

Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас всё-таки звать?
- Понастойчивей.

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер?
- Какой будет заказ?
- Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока. Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината. Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Спор на 100.000.
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!

Приходит дед к сексопатологу и спрашивает:
- Доктор, почему после секса у меня в ушах свист стоит?
- Голубчик, а сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А вы что, хотели аплодисменты услышать?!

Самый честный гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.