Смешилка

У слабовидящих людей обостряется слух.
У глухонемых обострено зрение.
У тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "Жи-ши пиши с буквой и". Всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района...

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Налоговый инспектор спрашивает предпринимателя:
- Судя по вашей отчётности, у вас очень маленькие доходы! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну, и попросил у неё особнячок!
- Что за хрень?! Думаете, я поверю?!
- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!

Муж - жене:
- Я не понял! Что это у нас сегодня картошка недожаренная?!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Муж рубится в игру.
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Житель голландского Амстердама пришел в церковь на исповедь.
- Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. Во время Второй мировой я укрыл у себя на чердаке еврея-беженца.
- Что ж, - ответил священник. - В этом нет греха.
- Но я заставил его платить за постой по 50 гульденов в неделю.
- М-да, это тебя не красит, но ведь ради благого дела...
- Спасибо, святой отец, вы облегчили мне душу. И последний вопрос...
- Да, сын мой.
- А ему обязательно говорить, что война давно закончилась?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Танечка! Здорово мы его нагрели!
А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И было ему счастье!

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!

Отец с сыном сидят дома, играют в компьютерные игры.
Сын:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают. Кабинет №7, от охранника направо.
Отец:
- Ладно, а как охранника пройти?

Умер геймер и попал в ад. На следующий день приползает дьявол к богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты ентого гада к себе в рай!!
- Чтоооо?!!
- Да он весь день с чейнганом бегает, всех чертей уже порешил - второй уровень ищет!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Трех победителей выгнал.

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет...
- А если найду?!

- Привет! Что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу: лежит спиной ко мне дама. Я делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню...

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- Девять секунд не думаю об ипотеке.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

- Илья, как жизнь после свадьбы?
- Ой, Сема, моя жена как телевизор, всё время что-то говорит и показывает.
- А почему ты об этом говоришь с такой грустью?
- Так на телевизоре есть выключатель.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.