Смешилка

Решила выкинуть старый матрац. Он такой нехилый, надо сказать. Девять этажей вниз (семь проехала на лифте и еще два пешком). Подустала, мягко говоря. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает:
- Что, выгнали?...

В одном из провинциальных городков театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису.

Гуляем с ребенком на детской площадке. Детишек много.
И вот к группе девочек 6-7 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут, а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели, сказочных имен себе понабрали? - И, обидевшись, пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка.

Ребёнку года три-четыре, едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедуля начинает с дитём разговоры:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена...
Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Идёт экзамен.
Профессор гоняет студента.
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
– 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
– Хорошо. Как положить бегемота в холодильник за четыре шага?

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками...
И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают:
- Что случилось, Машенька?!
Машенька сквозь слёзы:
- А где все клоуны и твари, с которыми папа работает?!

Психбольница.
Доктор беседует с пациентом на комиссии по выписке.
- Представьте ситуацию: вы в безлюдном парке познакомились с красивой девушкой.
- Представляю. Я подхожу к ней и говорю: "Привет".
- Очень хорошо, продолжайте.
- Я ей нравлюсь, приобнимаю её.
- Замечательно, а что потом?
- Начинаю её раздевать.

Приходит к маленькому сыну отец и говорит: "Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год будешь вести себя там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!". И сын такой: "Не вопрос!".

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки. В конце года он приходит к отцу и говорит: "Отец, у меня всё хорошо", и отец ему отвечает: "Молодец! Что же мне тебе подарить?", а сын такой: "Лыжи, отец! Купи мне лыжи!". Отец удивлённо спрашивает: "Точно лыжи?! Я могу купить тебе машинку игрушечную или конструктор Лего...", но сын, не дослушав, ответил: "Нет! Мне нужны лыжи". На что отец сказал: "Ладно, не вопрос, куплю тебе лыжи".

Мужик всю ночь пьёт в пабе. Пора идти домой. Встаёт - и падает лицом вниз. Решает выползти на улицу - может, свежий воздух поможет. На улице поднимается - опять падает. Ползёт пол километра до дома. Кое-как встаёт у двери, открывает замок, опять падает. Ползёт по лестнице. Добравшись до кровати, пытается встать - и снова падает. Засыпает.

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл.

Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит, спрашивает:
- А что это?
- Да понимаешь, - говорит мужик, - подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит: сам не читай, никому не давай! - и убежал.
- Дай-ка посмотрю, - говорит жена.
Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку.
- А ну-ка убирайся прочь из моего дома! - И спустила мужика с лестницы.

Объявлен международный тендер на прокладку трубопровода по дну океана из Америки в Европу. Проект представляет немецкая компания, показывает графики, схемы, сметы.
- Мы будем работать три года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более десяти метров.
Японская компания, показывает проект:
- Мы будем работать два года. Начнем с двух сторон. Когда дойдем до середины, гарантируем, что расхождение будет не более двух метров.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Студент духовной семинарии полюбил дочку олигарха, и решили они пожениться. Пришел жених поговорить с отцом невесты.
- А Вы знаете, что моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать? Она шубы и драгоценности через день покупает. Вы сможете ей это обеспечить?
- Боженька поможет!
- А еще она дорогие машины меняет по нескольку раз в год.
- Боженька поможет!
- Она часто ездит за границу: на отдых, на шопинг...
- Боженька поможет!

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит - бабка гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает у бабки:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
- Да потому что они, свиньи полосатые, мне весь огород перетоптали!

Встречаются два грузина. У одного все лицо в синяках.
- Гиви, что с тобой случилось?
- Вано, скажи, я людей когда-нибудь обманывал?
- Конешно, нет!
- Вот вчера еду на машине. На обочине лягушка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее, поднял, домой привез. Ты мне веришь?
- Конешно, верю!
- Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала жена совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты, все дела, вот, тебе керосина на два часа и коридор. Сам ее катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.

- Представляете, в нашем городе проект платных парковок стал убыточным!
- Но как?! Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?!
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

- Оценивая парня, я смотрю как он открывает ключом дверь. Кто-то пальцем нащупывает прежде чем вставить ключ, а кто-то грубо тычет наугад - таким он будет и в постели.
- Ну, я обычно перед тем, как достать ключи, облизываю замочную скважину...

- Соберись, тряпка!
- Я собрался.
- Ты мужик или не мужик?!
- Я теперь собранная тряпка.

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?