Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте: когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Жена неделю назад обозвала меня глупым и необразованным за то, что я назвал её салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Сегодня она позвонила и попросила взять ей в магазине что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое "трололо" и купил ей томатной пасты.
Франция 1760 год, провинция Живодан. Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: - Девочка, почему у тебя шапочка красная? - Как красная? - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит. - Вот сука, таки укусил... (из мемуаров Шарля Перро)
Вот женщины сейчас возмущаются: - А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях? Так я им ответить могу: - А где девственность, верность и приданое?!
В сеть слили, что вас ждет в 2026 году Лошади: - Конские ценники. - Лошадиные дозы информации. - Бред сивой кобылы в новостях. - Какая-то темная лошадка. - Столько дел, что конь рядом не валялся.
Из отзывов о магазине одежды: - Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу! Ответ представителя магазина: - В нашем магазине за всю историю его существования никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.
- Ты слышал, городская дума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. - А кто же тогда будет на метро ездить?
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу: небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках тысячи бутылок спиртного... - Значит, все-таки в рай...
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слышь, Катюха, да надоело уже бродить! Давай хоть ненаряженную возьмём...
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? - Завтра и узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту изящную корзину для мусора...
Приходит новый русский 31 декабря в художественную галерею. Очень долго выбирает картину. Наконец, останавливает свой выбор на огромной и самой дорогой – это копия васнецовской «Снегурочки». Расплачивается с продавцом и звонит другу: - Привет! Открытку я купил. А подарок за вами!
Вовочка: - Благодарю тебя, Дед Мороз, за подарок! Дед Мороз: - Пустяки! Не за что! Вовочка: - Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я тебя все равно поблагодарил.
