Смешилка

Весенним днем в кафе.
- Дружище Розенблюм, я все спрашиваю себя: что-то будет летом...
Розенблюм, с энтузиазмом:
- Ну, что будет летом? Семьи уедут на дачи, цены немного подрастут...
- Ах нет, я не о том. Я спрашиваю себя, что будет летом...
- Ну, что еще может быть? В опере будет новая программа, Розенфельд объявит себя банкротом...
- Вы не понимаете. Я спрашиваю себя, что же будет летом, если ваши носки уже сейчас так пахнут?

Проводили эксперимент. Отправили на необитаемый остров двух евреев. Проверяют через пару месяцев: на острове, кроме евреев, еще и две женщины.
- Откуда?!!
- Трудно было, но Хаим достал.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает...

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
- Исполню два твоих желания!
Мужик:
- Бутылку пива и засохни.

Экзамен по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- Аааа.... А это уже второй сложный вопрос!

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает:
- Во тёлка зашибись!
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
- Сети забыли...

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам дурдома?
- Да, но под сумасшедший процент.

Самолёт в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Американец кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!

Начальник пожарной охраны не торопясь, вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, не спеша закуривает, любуется пейзажем в окошке и спокойно так говорит:
- Мужики, начинайте собираться потихоньку, здание налоговой горит.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку:
- Бабушка, я русский или еврей?
Бабушка:
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли.
Я вот думаю: домой забрать или сломать?

Джинсы кричат:
- Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!
А леопардовые лосины шепчут:
- Если что, то мы растянемся...

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжай, она здесь с каким-то мужиком!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Мужской сабантуй. Все веселятся, один только Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- В мой салат?!

Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "Откуда я взялся", мы ответили: "Заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...

Маша из Москвы нас спрашивает:
- С какого возраста можно гулять с мальчиком?
Отвечаем:
- С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
- Свидетелем будете?
И тут я ляпнул, не подумав:
- Решили зарегистрировать свои отношения?