Смешилка

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку! Как и положено, взмолилась Рыбка человеческим голосом, обещала исполнить желание любое, ежели обратно в синее море её отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое желание исполнить не могу, желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править добро и справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Разговаривают две блондинки.
- Приветики! Как дела?
- Нормально. Вот только горло что-то побаливает.
- Я знаю отличное средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем - и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Вот только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов было вполне достаточно.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Топает Ёжик по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик:
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Алёша Попович!
- Здравствуй, Ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ёжик!
Дальше пошел.
Тут навстречу ему Белоснежка и семь гномов.

Морг. Кафель. Прозекторский стол. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, Вася поднимает глаза от заключения о смерти.

- Михалыч, ты говорил, что у тебя жена пропала?
- Ага.
- У меня две новости: одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с плохой.
- В реке её нашли, бедняжка утонула...
- Ой... А хорошая?
- Мы с неё ведро раков сняли.

- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

- Зай, я не сдала на права.
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь.... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

Двое решают кроссворд:
- Часть тела с губами.
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, Маня, к детям ты еще не готова совершенно.

Муж - жене, перебирающей огромный ящик с лекарствами:
- Ну вот зачем ты хранишь столько никому ненужных лекарств, да ещё и древних таких?!
- Они всё нужные, мало ли что может стучится. И вообще, покажи мне хоть одно старое лекарство!
- Да вот, например, смотри, какой это старый аспирин.
- С чего ты взял?
- У него твёрдый знак в названии!

- Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя ее выкачиваю. Это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает машина, из неё выходит человек и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда приехавший достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с интернетом, с помощью спутника выясняет точные координаты места, где он находится, получает фотоснимок из космоса этой местности. Зачем внимательно изучает полученные фотографии и через несколько минут тяжёлых вычислений говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что же, выбирай одну.

Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат "Арабам вход воспрещён".
Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать что делать.

Поспорил однажды в бане дипломат со своим другом, что выдаст дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика из обычной русской деревни. Проигрывать уж очень не хотелось, даже когда протрезвел, и поехал он в русскую деревню. Нашел там простого сибирского мужика и спрашивает:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
- А на хрена?! У нас и своих девчонок полно.
- Да. Но она - дочь миллиардера!
- О! Ну, тогда это в корне меняет дело!

Сидят два парня в кинотеатре, ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- А спорим на полтинник, что ты не сможешь его по лысине шлёпнуть?
Тот, немного подумав:
- Нет проблем, спорим!
Поспорили.